来到7月尾声了
就这样过了半年多
这半年发生了好多事
情绪也是高高低低
犹如过山车般
星期六那天
深深的圣神体验
亲手触摸到耶稣圣体
是那么的难以形容
完全跟平时领受圣体不一样
看着耶稣
我心里面不知为何
充满恐惧，害怕，颤抖
当眼睛望向他时
我内心的不洁
让我羞愧
不敢面对耶稣
真的不配碰到祂
耶稣实现了我的愿望
我要牵祂的手
我想碰到祂
这天
我碰到了
心中是那么的复杂
到今天好像都还没恢复，平复
不知道为何突然觉得身体好疲惫
很想好好休息
就静静的休息
想就这样静静
坐在耶稣脚前
静静观望祂
因为
平安
喜乐
没有试过
可以写部落格
写的次数那么频密
天主
我好难受啊
我觉得真的自寻烦恼
你已经给了我答案
我还是要
砖牛角尖
硬硬要去碰钉子
搞得自己难受
我不知道
为什么会认识他
认识他又要让我学习到什么
我有什么
是要借着他
而去成长的吗？
我觉得
好痛苦
好难受
好难坎
好疲惫
我放佛看回
5年前的那个
傻傻，单纯的自己
同样的人
同样的事物
同样的答案
同样的结局
真的好心碎
我不想走回
那一条路
我想放过自己
我想放手
我求你
我真的只有你
只能求你
帮我
拉我出来
我应该把爱转向你
不是别人
不是这个世俗
圣母妈妈
我想要离开这样的情况
我真的很痛
我不想每天以泪洗脸
我也不想这样不开心
我不想把心思浪费在这些事上
我应该把所有的专注
都放在你的爱子身上
他才是爱的一切根源
求你帮助我
圣母妈妈
求你陪伴我
知道答案了
心好难受
不知道为何
这一次比之前的
更加难受
可能抱太大期望了
可能自己太认真了
可能...自己太渴望了
最后受伤的
依然是自己
心很累
快崩溃的状况了
告诉自己
不要这样了
可是却做不到
昨夜
我知道圣母陪着我
一夜没睡好
一直被惊醒
真的很累
圣母妈妈
对不起
谢谢你陪伴我
谢谢你听我说
谢谢你给我鼓励
谢谢你照顾保护我
谢谢你让我
免去不该做的一切
妈妈
今后也一直一直陪我好吗
我的心
太在乎这世俗的一切了
我即不懂得感恩
也不懂真正想要的东西
不是在这世界上找到的
耶稣
对不起
你知道我的软弱
你知道我的创伤
你洞察一切
我不想再找了
可以是最后
也是
哪一个吗？
我渴望
我想要
但是
他不是
你安排的
我都不要了
我知道
我只要跟随你
你给的
我都要
你要的
我都给
祈求你保护好我的
这一份爱
这一棵心
让我不要再受伤了
