不知不觉
10月中了
剩下2个月多
又一年了
时间过得真的很快
快得我想象不到
就过了27年
天啊，
27年来
我做过什么了
这两天
慢慢学习祈祷
念经
感觉到
平静
最近真的好多天灾，国家暴乱，政治战争等
世界末日要到了吗？
身边很多事情发生
社会上负面新闻
身边朋友亲人去世等等
天主
请宽恕我们罪人们
让我们能够及时忏悔
能够有朝一日
见到你荣耀的面容
来到7月尾声了
就这样过了半年多
这半年发生了好多事
情绪也是高高低低
犹如过山车般
星期六那天
深深的圣神体验
亲手触摸到耶稣圣体
是那么的难以形容
完全跟平时领受圣体不一样
看着耶稣
我心里面不知为何
充满恐惧，害怕，颤抖
当眼睛望向他时
我内心的不洁
让我羞愧
不敢面对耶稣
真的不配碰到祂
耶稣实现了我的愿望
我要牵祂的手
我想碰到祂
这天
我碰到了
心中是那么的复杂
到今天好像都还没恢复，平复
不知道为何突然觉得身体好疲惫
很想好好休息
就静静的休息
想就这样静静
坐在耶稣脚前
静静观望祂
因为
平安
喜乐
没有试过
可以写部落格
写的次数那么频密
天主
我好难受啊
我觉得真的自寻烦恼
你已经给了我答案
我还是要
砖牛角尖
硬硬要去碰钉子
搞得自己难受
我不知道
为什么会认识他
认识他又要让我学习到什么
我有什么
是要借着他
而去成长的吗？
我觉得
好痛苦
好难受
好难坎
好疲惫
我放佛看回
5年前的那个
傻傻，单纯的自己
同样的人
同样的事物
同样的答案
同样的结局
真的好心碎
我不想走回
那一条路
我想放过自己
我想放手
我求你
我真的只有你
只能求你
帮我
拉我出来
我应该把爱转向你
不是别人
不是这个世俗
圣母妈妈
我想要离开这样的情况
我真的很痛
我不想每天以泪洗脸
我也不想这样不开心
我不想把心思浪费在这些事上
我应该把所有的专注
都放在你的爱子身上
他才是爱的一切根源
求你帮助我
圣母妈妈
求你陪伴我
知道答案了
心好难受
不知道为何
这一次比之前的
更加难受
可能抱太大期望了
可能自己太认真了
可能...自己太渴望了
最后受伤的
依然是自己
心很累
快崩溃的状况了
告诉自己
不要这样了
可是却做不到
昨夜
我知道圣母陪着我
一夜没睡好
一直被惊醒
真的很累
圣母妈妈
对不起
谢谢你陪伴我
谢谢你听我说
谢谢你给我鼓励
谢谢你照顾保护我
谢谢你让我
免去不该做的一切
妈妈
今后也一直一直陪我好吗
我的心
太在乎这世俗的一切了
我即不懂得感恩
也不懂真正想要的东西
不是在这世界上找到的
耶稣
对不起
你知道我的软弱
你知道我的创伤
你洞察一切
我不想再找了
可以是最后
也是
哪一个吗？
我渴望
我想要
但是
他不是
你安排的
我都不要了
我知道
我只要跟随你
你给的
我都要
你要的
我都给
祈求你保护好我的
这一份爱
这一棵心
让我不要再受伤了
第一次
有个人追求
还有只不过认识几天而已
我相信世界上有很多
一见钟情
甚至有认识一个星期、半年
就可以步入礼堂了
我之前也跟天主祈求
如果遇到我的对的人
就算只是一年
也可以步入礼堂
只要
是真的天主拣选的人
你突然出现
本以为只是单纯朋友
但是发现你好像不是这样想
我开始慌了
我开始害怕了
这个害怕
借着投资的事爆发了
就算如果不是真的
被骗了钱
我还可以赚回
但是
心伤了
真的很难痊愈
我一次次的被拒绝
一次次的抗拒
我就连天主要给我的爱
我都没法接受
我真的很害怕
我其实很渴望
也很希望每一次遇到的都能成
但是
已经失望了好几次
现在真的害怕了
这次的他
其实蛮符合我要的
但却有给我无比的压力
如果不是他
我又要再受伤一次吗
天主，我真的很希望
这是最后一次
如果是
你成全我
如果不是
那我不要了
真的累了
天主
如果不是
我能不能看看他后
才放下呢
虽然很痛
但是我感谢你
创造了他
今天心情好闷
脸色也好臭
这个四旬期
对我来说
好像没过得很有意义
觉得什么事都没做过
天主
我觉得
好纳闷
好忧郁
好不开心
我没办法开心
我真的很难受
我知道
你有你的时间
我知道
我很软弱
我没耐心
求你振作我
让我知道
一切都有你在
你的灵充满我
耶稣
我不知道我的圣召是什么
但是我渴望
婚姻的生活
我想要有个家庭
虽然现在的家庭不完美
但是我看到了
它慢慢变美好了
我不知道能维持多久
我希望是永远
耶稣
我知道你有你的安排
我每次自己去试探
最后答案都是好难受
我知道我不能靠自己去
我应该要100%相信你的安排
求你给我看到吧
给我知道
我到底要做什么
如果你愿意
请帮我安排去避静
去知道
你要给我知道的答案
感谢你
2月只剩下几天
时间真的过得很快
过了就试过了
回不去了
偶尔会想想
以前的样子
如果能够重来
一切会是怎样的？
心灵很空虚
很低落
甚至也不知道
自己要什么
一次次的罪恶
把我打败
心好疲惫
很多事情
也不想要去理会
真的很不想
没有快乐
没有平安
没有祝福
没有生气
一切的情绪
都好像被掏空了
有时在想
我到底怎么了
我是谁
我在做什么
一直都是
自己要这个那个
但却没
想过我不应该
2019. 01. 03
就这样进入了第27年
不知不觉
活了27年
是何等的光荣，幸运
说好的
2019
要快乐
要微笑
要坚强
说好的
只是说好的
过了第3天
眼泪忍不住流出来
心里是无比的
空虚
寂寞
失落
罪恶感
其实知道
自己心是受伤了
还没被治愈好
但
却没动力
去祈祷
去认罪
去祈求
去聆听
去服从
心很酸
真的好想大哭
真的很想有个抱抱
我知道
你一直都在
但是我抱不了你
我的罪恶是我远离了你
我伤害你的心
也伤害了我的灵
我没资格
也不配
我能怎样
怎样祈求你
原谅我
洗净我
抱抱我
