来到了2018尾声
一年就这样要过去了
读书的时候
不会觉得时间过得很快
但是当长大后
出了社会
才发现原来时间是过得那么的快
身边的朋友
有的还在单身
有的已经步入礼堂
有的准备生孩子了
这就是人生
原来人生真的很短
我已经过完了3分之1
虽然人们说还年轻
还有很长的路要走
但没人知道自己会走得多远啊
27岁了
依然单着
但没关系
起码有试过酸甜苦辣
其实单着不可怕
经历过一些风风雨雨
慢慢觉得单着也是可以过得好好的
谢谢前面两段的经历
虽然结局并不完美
但是起码我知道我不后悔
以前会觉得这个不好
以后会遇到更好的
可是现在的我
并没有抱这个期望了
可能是之前的失望太多了
跟一个人相处真的不容易
要互相忍让，迁就
不是嘴巴说说而已
我应该做不到
太难了
从前的我
为了圣召
可以努力每天都祈祷
如今的我
感觉伤痕累累
懒惰，不要也不想去祈祷
心里的害怕，恐惧，失望
真的让我没勇气前进了
不想要让任何人
再伤害到我
觉得已经够了
算了吧
努力为自己
好好的祈祷
好好的生活
加油
这几天
都徘徊在
自我挣扎的情况
那天你喝醉了
你说了我想听的话
但是
我并没有很开心
反而觉得很失落
因为
或许
早有答案了
只是我不愿接受
或许我应经接受了
只是在修复伤口
是的
如果这句话你在我还没
放弃时候说
或许我会很高兴
但一切都是注定了
打从一开始认识
就已注定
只是朋友
没关系
有动过心总比没有好
反正也不是第一次了
一次次的失望
一次次的错过
一次次....
独身没有什么不好
我可以专心爱天主
只是希望
我能够放下
其实很希望
我真的可以放下
这些感受
这些感情
我不想再心动了
真的很疲惫
最近上网看了很多
关于远距离
其实不是早都有答案了吗
为什么还要执着呢
其实两人都很自私
两人只不过想找一个可以
暂时解决无聊孤单的夜晚
真以为是在谈心吗
表面上两个很好聊
其实自己也知道
我们聊的一直是
表面的东西
从没聊过心
不是每个人都可以
适合谈心
一直被这情绪捆绑着
一直不愿意死心
一直觉得或许有希望
一直都是自己认为
一直都是自己想象
一直都是自己
一个人
傻婆
你要怎样才清醒
你要怎样才听话
你要怎样才能
还自己一个自由
生活那么累
为了什么
值得吗
你要的爱
是从天主那边来的
而不是从世界来的
唯有天主
才能得到圆满的爱
不要把眼泪
给一个不值得，不懂珍惜的人
把眼泪留给自己的罪过
圣母
我很疲惫
你知道
我是多么害怕
我把自己的心关闭了
我对这个世界失去了安全感
我对关心我的人失去了信心
我对爱我的阿爸父关闭了心
我对我自己，现在的自己
很失望
很绝望
我真的不懂要怎样
我才可以振作
我该怎么办
我真的很害怕
我真的很无力
求你怜悯我
求你不要舍弃我
圣母
我恳求你
此刻医治我
释放我
帮我拿掉他
我不要了
我真的不要了
我受不了了
真的不要了
今天的天空有点灰
唉.......
越想深入的了解
只会让自己陷得越深
我们只是朋友
我们什么都不是
我们可以做到无话不谈
但做不到敞开心房
我
不想再受伤了
我
已经很累了
我
伤痕累累
无法痊愈
我
怕了
最怕空气突然安静
最怕你很严肃问我问题
最怕你对我也只是朋友
最怕你说那句
你要走了
我又能做什么
挽留？
放弃？
我们什么都不是
或许只有我一个人傻傻
认为有期望
认为有进展
都是我以为
仅仅是我以为，我认为
我认识你有多久
我了解你有多深呢
我懂你什么
我其实什么都不懂
我们只是单纯 聊天的朋友
有些人注定是过客
只有那位愿意的
他才会留下
我
没有
信心
你
是那个
会留下
的人
因为
我们
不一样
不知道今天怎么啦
是因为最近很夜睡
还是因为心情很闷
完全提不起劲来工作
进度非常慢
唉....
星期日那天
2018.4.15
第一次见面
我以为会很尴尬
我以为会很排斥
我以为会没话题
我以为会不再联络
都是我以为
远远看到他走来
觉得他好小只
当他靠近时候
不自觉的跟他打招呼
看着一个
矮过我的男生
小只的男生
觉得很可爱
跟他握手打招呼
进餐厅吃东西
他看着我
我看着他
真的好尴尬
不知道要说什么
他的笑容
很腼腆
很可爱
很温柔
他的声音
很柔
给人感觉就像一个
小女生
我差点以为我是男生
而面前的是一位女生
在不知道要说什么话的情况下
两人就对望
总觉得很奇怪很尴尬
从来没被一个陌生的男生
这样望着
不管我有没有看他
总觉得他视线都在对着我
就连朋友都开始吃醋似的
其实他身上最吸引我的是
他的笑容
甜甜的笑容
可以融化我的心
真希望我也有这样的笑容
后来聊天，吃午餐到逛街
都很要特别照顾他似的
因为朋友也一起
需要顾虑双方而有些疲惫
当然最后有些过意不去的是
我的脸色也开始变了
心里的疲惫，期待，无奈
他走后5分钟
信息了我
问我为何不开心
其实心中有暖了一下
他有在注意到我
可是因为一些原因
没办法跟他说明
回到家后
心情其实更加沉闷
心里面或许真的很渴望
遇到对的那个他
真的一点也不排斥他
但是
我们两个不是同一个地方的人
不同的背景文化
不同的教育思想
很多的不同
我承认我很自私
我真的不愿意
放弃我现在的生活
当想到好不容易认识到一个
可以聊得来的人
真的很想尝试
但恋爱不是只是恋爱
婚姻生活不是只是谈恋爱
那是一种承诺
不是一个玩家家酒的游戏
不是因为有感觉就在一起
不是因为没法相处就分开
我不想谈一场没结果的恋爱
也不想过一场不美满的婚姻
我承受不了那种失败
我宁愿不要开始
也不要最后结束的伤痕累累
天主
我很害怕
我很无奈
我很无助
我期待
我渴望
我想要
但是我不想做错决定
我不想后悔
我已经经有个不和平的家
我不想再重复
觉得很难过
觉得好失望
觉得......
这几天算蛮开心的
认识了一位中国朋友
起初不觉得可以聊下去
可是不知道为什么
两人很好聊
不管什么废话都可以聊
两人都很有耐心的
他是一位大我4年的叔叔
虽然看过照片
但没觉得怎么样
开始对自己还蛮没自信
觉得男生都是视觉动物
可是发现他其实也没很在乎
可能两人的目标就是
认识新朋友
他来到msia工作出差
听他说每一天都需要加班
但他不会跟我抱怨他工作是多辛苦的
很佩服他一个人能够牺牲很多
到一个陌生的地方工作
他在这社会漂泊很久了
觉得人生好像没什么目标
最让我惊讶的事
他对我的信仰很有兴趣
第一次跟一位陌生人
谈了很多关于天主耶稣圣神的故事
因为公司一些安全制度
他目前无法跟我参观教堂
但是我相信有机会的
天主不会放弃任何一个
寻求，认识他的孩子
明明才认识几天
但是却有很多共同的话题
有一种很奇妙的默契？
我觉得很荣幸的事
他不排斥我的宗教，
他说很喜欢听关于耶稣的故事
他觉得很平安
光荣归于天主
在第一天跟他聊天后
因为到了一段时间
我们没信息了
突然的失落感又涌入心中
以为就此结束
我告诉圣母妈妈
我很想要有个伴
我不知道我圣召是什么
但是我很想体验属人的爱
在觉得很失望难过祈祷的时候
一通信息来了
是他来的信息
一份很温暖的问候
知道他的工作忙
回家也非常晚了
但是还是回复我
两人一聊就是2点
第二天
两只熊猫各自去上班
那天之后
每晚都一起聊天
分享一天下来的
疲劳，活动，生活
很奇妙的感觉
没有试过跟一个男生
可以有那么多东西聊
同时也觉得很无奈
也许知道本来就没结果的
但心里面还是希望有那么一点点的结果
两个来自不同国家的
生活，家庭背景都不一样
那么遥远的距离
又怎能成呢？
此刻多么希望他是msia男生
可是他不是
H的感情
让我用了四年的时间放下
也让我对感情没有了信心
长大后才发现
最难的东西就是 爱
我真的没那份勇气
我连爱天主100%也做不到
如何去祈求那份爱呢？
其实
真的很害怕跟他继续聊下去
每一次结束后
都很害怕自己会陷下去
我真的不想
不想经历那种痛苦
那是很心碎的感觉
就如四年前
那一场梦
醒来的那一刻
那一滴眼泪
那一种心碎的声音
真的很痛
一切都结束了
就连自己的心也被关闭了
以为关闭的是对人类的爱情
但没想到
连对天主的爱
也一同关闭了
我以为我走了出来
但是
原来我还陷在里面
我害怕
我只能祈求天主
祈求圣母
如果不是我的
求你也像
4年前一样
斩了这一个根吧
我会忍耐
我会学习接受
我会服从
感谢天主
又是一个不开心的早上
每次为了一些事争吵
在外人眼里
或许这是一个可笑讽刺的笑话
但却永远不知道
这些是累积而成的怨气
我以为我可以很大方
让人家使用我的东西
就算不被好好对待，利用
甚至被毁坏
我也可以睁一只眼闭一只眼
小时候
东西被弄坏了
你一声买过新的就好了
但你又懂不懂
不是每样东西可以买到
不是每样东西可以找到
不是每样东西坏了就可以修好
为什么就这样草草甩甩带过整件事情
为什么可以做到这样
现在依然是这样
他的东西被用
就生气一定要放回原位
那我呢？
难道我不可以要求这样吗
试问下
我的东西放在那边多久没被放回去
更何况那是属于公司，别人的东西
弄坏了，你陪吗？
赔了就算了吗？
你懂不懂什么叫信任，责任
为什么要白白做无谓多余的事
为什么要去花那笔钱
为什么要让人家觉得我做东西没责任感
为什么要让人家觉得我一点事都做不好
你总是把这些小事看成无事
你永远不会去想小事会变大事如果不好好处理
或许在你眼里不关你事的永远都不算什么
因为你不是那一位去面对的人
包括我的感受
也不关你事
在你眼里或许有利益，有财富的才是大事
我的事，我的感受，我的作为更是不值一提
2018 2 26
不知不觉又过了一年
新的一年
的二月就快过完了
长得越大
压力也越大
工作的压力
家里的压力
经济的压力
精神的压力
信仰的压力
最近
真的没一晚可以睡得好
身体，精神都很崩溃
心灵更加的痛苦
四旬期开始
诱惑非常多
奇怪的事也跟着多
我真的不想一直一直的
犯罪下去
最近脾气真的非常不好
心情不好
什么都不好
没办法开心
没办法带着笑脸
面对人家
真的没办法笑出来
好难受
越来越想离开家
每次回家都觉得非常的疲惫
一点安慰，平安，喜乐也没有
只有争吵，埋怨，痛苦
我已经沉迷在这个世俗了
脱不了金钱
脱不了物资
的诱惑
每次都败给这个世界
心里越来越空虚
越来越悲观
越来越不能振作
真的很累
每一天都很累
好像好好睡一觉
但是却害怕
耶稣
你在哪
求你像你牵着伯多禄的手一样
救我把我从大海拉出来
我承认我信得很渺小
但我决定用我的这份勇气
祈求你
救我
