2017年来到了十月尾了
时间真的过得好快啊
工作也过了一年
每天忙忙碌碌
为了赚口饭吃
接触到了社会
真的觉得离天主越来越远了
人变得很懒散
每天宁愿玩电话
也不愿祈祷
不坚持祈祷
不忏悔
每天只不断的犯罪
却每天也在埋怨
妒忌别人的好
最近真的很不开心
心情重
很负面也很悲观
每晚都压力睡不好
真的身心疲惫
耶稣
我祈求你
不要放弃我
当我说不
你把我这顽固的心敲醒
当我说不
你把我从地狱火救出
当我说不
你把你的爱充满我
当我说不
你为我檫干眼泪
当我说不
你说yes,有你在,没有什么事是不能的
对不起
我会用我一辈子来说对不起
对不起当我再次跌倒
对不起当我拒绝了你
对不起当我远离了你
对不起当我让你失望
对不起当我没有了爱
对不起当我不再说对不起了
也求你不要放弃我
没有你,我什么也不是了
没有你,我就不再是我了
没有你,我宁愿没有了全世界,也不能没有你
请你一定要抓紧我
请你帮助我
请你怜悯我
请你一直一直等我
请你一直一直让我更爱你
就快进入第25年了
从一个小女孩变一个大胖女生
是否觉得羞耻？
曾经嘲笑人家胖，
说自己才不会变成那样
最后呢
不喜欢却减不下来
真的要绝食
才行吗
要运动告诉自己要运动
却每次回到家
疲惫懒惰没动力
厌倦自己
我
真的是一个人吗
其实我内心渴望的是什么
家里的关爱
不能满足我
所以要出去找
但我是谁
凭什么要别人来爱我
耶稣
我要的
你知道
在外面的诱惑太多
金钱上的，物质上的
我是不是被下了诅咒
一辈子都要疯疯癫癫过日子
孤孤单单的等别人的施舍
耶稣
求你拿掉我的刺冠
让我能够接受你的爱
其他的东西我不需要
唯独你的爱
好吧
今天也有答案了
虽然看到的时候
觉得是自己多想
但是胸口那种莫名的失落感
给了我肯定
就像每一次
祈祷要答案的感觉是一样的
既然如此
就不必留恋什么了
专心做好现在该做的
努力减肥
学习把自己做得更好
坚强自己
多祈祷
相信天主的安排
加油
你可以的
昨天终于鼓起勇气
跟姐妹们分享你的事
不知道何时
对你有那么一点在意
说好感，还好
说喜欢，不清楚
于是我祈祷祈祷
以前
天主给我的答案都在梦中
或许这次我不如以前那么虔诚
经过上一次的答案
我真的很害怕了
那种沮丧，失落
现在发现这种感觉又回来了
看到你，我不知道那是什么感觉
为了知道答案
我祈祷，我尝试接近你
但是你对我的态度
就是那么的冷
既然这样
我就选着放弃
以为这样就没事了
可是现在遇回你
那感觉又回来了
为什么啊
我在你身上看不到
你对我有意思
哪怕一个眼神
都没有
真的没有
我不想再受伤了
上一次的
我真的很难受
我家里过去到现在
我看到的
我都很怕会在我身上发生
我要斩断一切不好的
魔鬼知道我的弱点
在感情上的弱点
致命伤
天主求给我力量
让我能够振作
不要再去想
把它全都交给天主
圣母妈妈
帮帮我
我不要没结果的事发生
不是我的就拿走
是我的就请帮我安排
唉....
又回到我的平台了
好累啊
2017年就这样过了快2个月
从堕落到慢慢坚强起来
可惜还是需要继续的努力
身边的人都个个出了社会
为工作努力着
为另一半
为未来
我呢？
25年了
单身的25年
最近真的开始认真想未来了
不懂是不是步入了
一个必经的路段
我的圣召是什么
不懂是不是同年的朋友
一个个要步入教堂
所以自己也开始着急
很认真的看待
修女与婚姻
两个都是因爱
应该说人生就是为了爱
最近的我怎么啦
对你 有一丝丝好感
说不上喜欢， 但却很想知道你的想法
可惜 我不敢前进一步
因为 如果答案不是
我怕连朋友都没得做
所以我宁愿选择另一个方式
我祈祷他让我知道
就如几年前的梦一样
那么如此的深刻
那么的明确
我不知道
他是否在召唤我
开始听到很多人
嘴里说的是 当修女吧
我心里开始动摇了
我很渴望寻求那种平安，喜乐
我知道他，唯有他给到我
当你体会到
你会明白那种爱不是这个世界找得到的
我心里的挣扎
内心的矛盾 渴望
我知道我寻求他绝不会失望
但是如果我硬要自己选你
我或许会绝望
