心情很复杂
最近做什么都提不起劲
功课不如他人好
成绩差就算了
自己却一点也不努力
一天到晚
浪费时间
做无谓的事
人生好像没有目标了
人家羡慕我
学这个那个
会玩这个那个
却不知道
我每一个都是半桶水
玩又不如人家好
会一点东西就拿来当话题
在人家眼里
只不过是笑话
觉得很无奈
很渺茫
一直说
只管信
跟随他
但是自己到底有没有做到
每次朝拜圣体
哭诉告诉他我很累，很无助
自己去无法振作起来
他如何帮我
为什么别人能够成功
我不能
一个人的成功是什么
是不是名利双收才叫成功
我要的
或许不是这些
就连自己也不知道自己要的是什么
一辈子迷迷糊糊的过
到最后
什么也没有
为了什么？
很无奈
很无助
真的很空虚
连最后的梦想是什么
也不知道了
时间过得很快
我们真的一年没见面了
我知道答案了
你不是我的
我也不是你的
我们只不过是过客
只是不明白
为什么我们还不能见面
是不是因为
固执的我
不肯放下你
谢谢你的礼物
一架拍立得
谢谢你的支持
捐钱给我们同祷会
谢谢你
曾经给过的快乐和难过
经过很多事
大家也长大了
我也学会看开了
不是你的
勉强也没有
我会继续祈祷
祈求天主保佑你
将来如果你能认识他
请一定要爱他，相信他
因为不管你是谁
他依然爱了你
他让我认识你
我自己也很矛盾
真的不懂现在在写什么
只是觉得很寂寞
是因为心里不够爱
天主
对不起
我又在离开你了
请你的圣神
深深爱我吧
不知不觉已经八月尾了
时间过得真的很快
又要开学了
最后一年读书日子
真的很压力
不知道为什么
对于自己没有信心
最近一直都忙着教堂的活动
好像忽略了什么
这个时期
挑战试探真的很多
除了祈祷
好像真的什么也做不到
整个人懒懒散散
做什么都提不起劲
觉得人生
好像什么目的都没有
其实
社会生病了
战争，瘟疫，什么的都来临了
是天主对人类的惩罚吗？
我做好了准备没有？
将来的事
我应该烦的是什么
不应该烦的又是什么
告诉自己要加油！！
不要放弃，不要忘记
祂爱你
这几天身体特别的累
每天3更半夜睡不着
下午却累得直倒不起
时间好像倒转了
心情很沉重
做什么都提不起劲来
心灵很空虚
很想哭
却不知为了什么
刚才去朝拜圣体
发现我的信德
真的很渺小
我所做的
我所说的
都是出之于自己
而不是圣神
最近
真的很多东西做
做也做不完
可是
却懒懒散散不想去做
真的很烦
或许刚才的圣经告诉了我
不舍去肉身又如何得到新的生命呢？
我真的没有了方向
我现在如瞎子一样
迷迷糊糊的走着
却不知道哪一个才是对的方向
我很害怕
因此我不敢接受那份礼物，恩宠
我很讨厌现在的自己
太柔弱了
天主
赐给我那份勇气
赐给我那份力量
让我真的能在你爱中成长
不再害怕一切风风雨雨
今天一早起身
跟教堂的朋友去拜访老人院
去到那里很主动的帮忙
喂了一位印度老人吃饭
过后看看其他的老人
回家后跟妈妈和弟弟提起这件事
以为他们会称赞
谁知换来的是一些
嘲笑的话
心很难过
对
我在家里
什么都不会做
去外面只会做给人家看
我
不知道要怎么形容我现在的心情
或许我真的做错了
我不应该做外面的事
应该做的不做
不该做的走去做
下午和julia去买吉他
用了自己的红包和政府援助基金买
虽然如此
但心里并没开心
我不知道我这样做事对吗
回到圣神同祷会的logo design
说真的
我很累
也不想做这一个logo
我看到它
我很烦
因为我会想到我的功课
我到现在
什么功课也做不好
看到功课
一点也不想动
真的很反感
我不知道我怎么了
我真的很渺茫
我真的很无助
天主
我迷路了
我身边扑满了很可怕的东西
我觉得我很无力
我每次哭
每次都哭
我是那么的害怕
我是那么的无助
请你速来救我好吗？？
听着音乐
啃着面包
做着模型
这就是我的生活
心情怪怪的
说难过不难过
说开心也不开心
就酸酸的
不知道为什么
突然间觉得
世界安静下来了
回想过去
原来我长大了很多
过去的开心和不开心
都成了回忆
发现现在的我
喜欢平静
不像以前
可以跟朋友一起闹得很疯
是老了？还是变宅了？
未来会是怎样
没人会知道
每个人都为了未来目标
努力着
我却失去了目标
不知道现在做的是为了什么
只是就一直这样
有什么就做什么
或许我有目标
只是我忘记了
给世俗蒙了双眼
突然间想起 Valentine
你好吗？
我想念你
你在聆听我跟你说话吗？
你有看到我
我那颗渴望成长的心灵吗？
很喜欢这张照片
因为我看到那双会说话的的眼睛
问自己说
你好吗？
每次都是我自己去
一人得救
全家得救
就是要抱着这个背负
自己一人流泪
为的是什么
心灵疲惫
一直寻找主
一直跟
却跟不到
找不着
很累
我怎样才能坚持下去
我很累
我也很怕
我怕死了
我一直在黑暗
一直找不到出口
一直为自己找借口
一直在逃避
一直在钻牛角尖
你们却离我而去
几时我才能走完
才能回家
不是一人回家
而是全部都一起回到
我不想哭了
我太怕了
一早醒来
就被所谓的好心伤害了
即使我长得不怎么样
也请别伤害我
样貌又不是我能选择
更何况这家
告诉自己
我是独一无二
但是我不是
那个
引人注目的
丢我在美女当中
一眼就可以看到我
因为是最丑的那一个
丢我在平凡中
我就是那么平凡
我没条件选择
我只是属于被人选的那个
因为我身上没有任何的条件
被看上是我的幸运
不被看好本是应该
这就是因为我
什么都没有
如果是这样
我宁愿什么都不要
次少还有那么一位爱着我
就算我是一个乌黑肮脏的小石头
祂一定也不离弃我
我有祂就足够了
新年到了
2014 初一
时间过得真快
我已经过着第20年的第2年了
回头看看
我是否错过了什么
为什么长大了
烦恼也跟着长大
虽然现在还在读书
但是多一年
就要踏出社会了
心里那莫名的恐惧
又跳了出来
人家长大我长大
我还真的长得很“大”
越南回来
我真的要好好努力减肥了!
身体亮红灯
心灵也亮红灯
不想要不快乐
要把身上多余的
通通除掉
我要坚持
告诉自己可以的
学校可也越来越重
负担越来越大
欲望也越来越多
想要的东西也越来越多了
可是
信仰却越来越小了
心情好复杂
有时候真的不知道
自己要什么
天主要我做什么
我应该做什么
心伊
你其实很好的
因为祂爱你
