不知不觉
半年过去了
时间过得真快
真的非常的快
我好像都在浪费时间
回想过去半年
我做了些什么呢？
工作了几个月
好像都花光了钱
都没存到钱
真的很糟糕
这个月一定要存钱！！
逼自己了！！
9月份开课
我真的不知道要不要继续读下去
我是不是真的喜欢这一科
虽然现在做的工
不算很难
但是将来面对的
一定是个大挑战
以前总觉得自己很厉害
比人家有梦想
每次听到别人说
什么都不会
没有目标
以为自己很了不起
其实到最后
没目标的人是我
现在连自己要什么都不知道
真的很失败
学每样东西都半途而废
现在终于发现
我花太多时间
在别人身上
而忽略了自己
我怎么会变成这样
我以前觉得不会
浪费自己的时间
珍惜每一个拥有自己的私人空间
现在却花在别人身上
去看戏，吃饭什么的
浪费时间，精神，金钱
天啊
我怎么了
我忘记了自己
我真的忘记自己了
每天回到家感到疲惫不堪
原来是
忘了自己要休息
忘了自己不是铁打的
一回家就找朋友出去
我
对不起我自己
明天起
我要给自己时间
我要跟自己好好的聊天
我要跟自己好好的学习，分享
我和自己的私人空间
真的不知怎么了
为什么你就不能让我呢？
为什么你那么喜欢
惹我生气
惹我不爽
我不想对你发脾气
但是
你一点也没发现
我真的不知道该怎么面对你了
我心很累
我一次又一次
忍气吞声
一次又一次
把它埋进心里
但是你知道
你伤害了我吗？
对不起
我就是那么情绪化
我就是那么爱耍脾气
我就是那么爱无理取闹
如果
我不在意你
你认为你能让我一次又一次
哭着忍下来吗
会被伤害的人
往往是最在意你的人
难道这一点你也不知道吗
“算了”
这句话
你知道当我说出来
是多么难过的
心是那么痛的
可是你永远都不明白
今天凌晨4点爬起来
跟着老板去tioman的site
带着疲惫的身体
以为在车上能好好睡觉
谁知根本就睡不安
老板的弟弟开车
又踩油门又踩break
幸亏吃了晕车药
否则我一定吐死
他那危险驾车行为
让我和julia两人都冒冷汗
只好念玫瑰经
好不容易到达目的地
就马上开始量尺寸
看着他们专业的方法
总算学到了一些
虽然是很不错的经验
但是当回家时
踏上他的车
我又开始害怕了
他既然驾到160km/j
还要一直搁车
那可是单边路
对面车都快迎面而撞上来
隔壁又有车
幸亏空出一个车位
才及时散开
真的冒冷汗
他一直踩油踩break
音乐又开到大大声
根本就没顾虑我们后座的人感受
我在车上
真的说不出话来
一直念玫瑰经
祈祷是我唯一能做的事
那种恐惧
借着祈祷慢慢安抚下来
最后还是平安回到家
我和julia两人
一到家不停地跟妈妈说
妈妈叫我们以后都不要坐他们车了
我不想拿我的生命来开玩笑
我还很年轻
才刚踏出这社会
我很多东西都不会
很多东西都还没做
我不要那么快就离开！
今天真的是虚惊一场
累死我了
根本就没睡到
在那种情况
根本就不能休息
多辛苦
15小时的行程
没停过...
快崩溃了
回到电话来
跟你的信息
就是那么的普通
其实当我把这件事情告诉你时
你有担心过我吗？
我在问废话吗？
总是自欺欺人
在车上
我找不到别人可以诉苦
可是你
回答我的是一些一点都不好笑的安慰
我能称它为安慰我吗？
我要的不是这些
我也知道
我在你身上是找不到这些的
我们两人本来就什么都不是
我不想这样暧昧的感觉
或许是我自己觉得暧昧
你什么都没
是我自己不肯放过我自己
你对我
是没感觉的
你知道吗
每次跟你出去
我都看到你放在桌子上的电话
信息显示都是“她”
“大坏蛋” “小笨蛋”
是你们两人之间的称呼
你从没称呼过我这...
我宁可你叫回我普通名字
也不想听到，看到“ noob mag”
你知道这个字对我来说是多讽刺
或许你不觉得什么
但是我很讨厌这称呼
我跟你说过了
你却永远都改不了
我在你世界或许是一个代替品
你或许在我身上找到一些可以依靠的感觉
需要我时对我很好
不需要时远离了我
对你来说
我只不是一个诉苦的对象
你不高兴
你告诉我
而我帮不到你什么
反而自己也不高兴
你知道吗
你很自私
你帮我玩在手心上
或许这不是你的错
是我自己一厢情愿
但是我很痛苦
我很想哭
但我不想为了你哭
这3天
你都一直出现在我的梦里
我不知道为什么
在梦里
你做的每件事
都在伤害我的心
伤痕累累
却找不到出路
这是我该经过的道路吗？
你为什么要出现在我的世界里
没有你之前
我很开心
因为我可以对每个男生
都很自由的喜欢着
但是你出现后
我想尝试把这份感情留给你
但是你不是我对的人
你狠心的把我推下山崖
我的心真的碎了
这几天
在公司终于有东西做了
可是还是抱着很懒的心情工作
不行！我一定要振作起来
所以接下来都要好好努力
这两天老板都带我走site
教我怎样量尺寸
现在要忙几间屋子的design
之前轻松了一个月
现在要忙死了
不过这样才能学到东西
看到自己的design出来了
希望client accept
而且真的能build out 出来
今天跟王博士见面
她是一位已经62岁的女士
在30年前丈夫去世后
一人辛苦带着儿子闯天下
我相信天主很爱她
帮着她一步一步都走到今天
成为一位成功人士
我也能像她一样吗？
我不需要很多钱
我需要一份好的工作，好的家庭，
一个可以为天主工作的生活
放工后
取消了钢琴补课
本来是头有点痛
一半还真的没心情去上课
约了ho出来看电影
两个人跑去 tropicana city 那么远
虽然如此
但是我们之前
那份友谊， 是那么的纯洁
之前的暧昧， 都是我的错觉
我们之间真的是朋友
永远都是
虽然一次又一次告诉自己
要学习放下
但是心很不舍得
看着你手机讯息显示
是“她”
那位让我妒忌，有不甘的女生
如果“她”是单身的， 我会选择放手
但是， “她”是有男友
为什么还要跟你那么好
而你却一直这样跟“她”那么的好
你告诉我，你很想放手
但是就是不行
我何曾不是呢？
你为“她”哭，我为你哭
我这滴眼泪
是我自找的
在车上，
我多希望你能驾慢点
让我能跟你相处久一点
但是，这是不可能的
你对我
永远是朋友
多讽刺啊
我是一个见一个爱一个的人
可是我现在
却没办法放开了
这是真的爱吗？
不是....
只是我在你身上找到了一些寄托感
我相信我的那个"他"
出现了， 我一定放得下你...
我需要的是时间
其实，
你走在我前面
把我一人丢在后面
那种感受真的不好受
明明一起来
却是各走各的
就算朋友
难道不能一起走吗？
真的有那么尴尬？
我那一刻
真的很想哭出来
你知道吗？
如果换成“她”
你也会这样做吗？
有时候
放不下的还是自己
那天明明说好
你不来找我
我绝不会去找你
结果
我输了
我还是去找你
这个证明了
我是在乎你
而你
并不在乎我
你跟我聊天，信息
我很快乐
马上放下手中的东西
回复你
而你呢
今天忙
可能晚上才回复
或者第2天才回复
我只是和你聊天
等着你回复
而你
除了和我，我知道还有其他的
你永远当我是朋友
这个是你的想法
但是你不知道
你接近我时，跟我聊天时
你不知不觉给了我希望
但最后
都是我自作多情
从悬崖狠狠的跌下去
我不知道要哭还是要笑
因为你
我的情绪变了很多
从来没有的感觉
你总是在我要对你放弃时
都出现在我眼前
让我看到了一点的机会
但是
在我很享受你给我的快乐
你把我从梦中摇醒了
你知道
我受伤得有多重吗？
我不奢望你能给我什么
次少让我明白
我们之间的感情
是纯友谊还是什么？
我不喜欢暧昧
因为我无法驾控它
它让我无法呼吸，甚至无法哭泣
我不知道心痛到无法哭泣
是那么难堪
每次知道你跟别的女生有联络
我心是多么纠结
我不能阻止你
因为我没权利
我真的很想离开你
我知道我真的很不舍得放手
宁愿自己收在心里
也不希望伤害到我们现在还存在的那份友谊
我的心真的受伤了
又是新的一个月
不知不觉来到了6月份
半年就这样过去了
以前总觉得时间过得很慢
但是现在
觉得时间不够用呢
是生活太充实了
还是太乏闷呢？
最近都跟朋友
晚上一起出去
喝喝茶，聊聊天
很平淡的过去
和死党们planning
要到海边玩
希望这次的planning
能够顺利的plan 好
最近都开始去跑步
减肥~~
我相信我一定能做到的
只要坚持
自从那天
你都没信息我了
也许
这就是能让我
真实的放下你
虽然心有点难过
但是我还是要
学习放弃你
我们以后都是普通的朋友
今天在公司
跟往常一样
都没事做
闷透了
我看做到7月尾
就不做了
准备升学的心情吧
本来打算做几个月的工
存钱来玩
可是好像每个月都不够开销
天啊
我怎么那么会花钱
都用在什么地方了啊？
穿了第3粒耳环
今天已经是第3天le
还是有点痛
天啊！！
早上还吃了鸡蛋
这次真是够够力了！！
拜托不要有事！！
唉~~ 刚才说时间过得很快
但是现在觉得
过得好慢啊！
快点5点半吧~~~ 我要回家
有天，我发现了森林里的木钢琴
我在里面弹起了一首曲子
