这两天
跟着圣母军去马六甲两天一夜之旅
在车上
因为很疲惫
就睡着了
而且也非常的塞车
终于到达目的地
大家又饿又累
随便吃吃就回酒店了
第一次来到 St Teresa church
许了3个愿望
感觉自己很贪心
3个愿望都不够
真的很多东西都要
弥撒后本来去吃satay celuk
但是太多人就改去吃别的
和朋友一起走艺术街道
看到吃的就买
有很多衣服很好看
都很想买
可是没什么钱
在C的车里
大家有说有笑
虽然有时真的很不喜欢P说话
但是还是算了
开心就好
C跟我们说了很多做人的道理
没想到平时静静的人
既然能说出那么多
让人很羡慕的话
希望有天
我也能像他一样
可以把天主真真放第一位
其他的
什么也不重要
不知道为什么
突然真的很羡慕他
我也很想要
做到他说的那一样
我想要救自己
我想要爱自己
因为我要爱耶稣
回到家里真的很累
今晚什么都不想做了
想早点睡觉
明天才做功课吧
加油
每样事
都不是我自己一人做的
而是靠天主
没有他
我什么都不是
我到底是怎么了
为什么要被你影响
明明知道那个答案
你是不可能的
你也不是那一位
我已经约了你几次
每一次都被你拒绝
是每一次
每一次心在淌血
我无法说出
心是多无奈的
不是我的
天主会把他带走
我真的发现
你离开了我
只是我一个人
不肯放手
想哭
但是为什么我要哭
你既然不是我的
为什么我不要放手
为什么依然那么固执
选择被伤害
也不愿放过自己
我真的很傻
我不想要在遇见
这样的人
因为
我永远是个过客
永远只能看着
一对一对
在我生命中
经过
好久没回来了
自从开学后
真的都没上过来了
唉....就这样忙碌了一个月
在新的环境中
读书的压力
依然没减少
以为新的学校
可以认识新的朋友
可以有学校的感觉
原来都只是一场梦
大学就是不一样
同学依然是同学
没办法像朋友一样
开开心心出去玩
功课比以前更繁忙了
很多东西都不懂
有时在想
我适不适合读下去
真的很烦闷
今天参加了学校唱歌比赛
表现不是很好
但是既然进入了半决赛
说真的
也不是那么的开心
因为接下来
不知道要唱什么
功课又多
很烦啊！！！
是不是长大了
也像别人一样
希望都有个男朋友
可是
我的那个他
到现在都没出现过
连初恋都没有的女生
未来会找到吗？
真希望
那个他
是我的初恋
更是接下来牵我手走一辈子的人
我的心
承受不了
分分合合的恋爱
所以我祈祷
那是我第一位
也是最后一位
加油吧！！
耶稣爱你！！
我真的很犯贱
以为自己放下了
结果呢
原来心是那么的软弱
所谓放下也是暂时
唯有的办法
就是不要常见面
心伊啊
他不会在意你的
他不会想念你
你只是一个代替品
因为他们两人
没办法见面
所以当闷的时候
你只是一个解闷工具
你永远都不能踏入他们的世界
因为
你对他来说
什么都不是
我知道的
一直都在骗自己
现在
痛也痛醒了
答案也知道了
还要在折磨自己吗？
你自己做选择吧
一直叫valentine保护你
但是自己却要踏进去
valentine那么的爱你
你为什么
不把精神
放在该做的工作上呢？
valentine
我需要你
你带领我吧
你保护我
你让我感觉到你的存在
我让我知道你永远爱我
我也要爱你
永远的
不分开
我是不是很过份？
试探着自己
也试探着别人
自己是什么东西
问自己凭什么
凭什么人家要看我的脸色
凭什么我要摆架子给人看
真的看不起自己
约他出来看戏
人家跟我说话
要理不理
如果是这样
那为什么约人家出来
凭什么人家要看我的脸色
选择了
但也不能对人家没礼貌
他没做什么伤害我的事
是我自己一厢情愿
他从来就没有
是自己找苦来受
现在既然对人家发脾气
凭什么
以后不要见面了
如果不想伤害人家
那就不要见面
人家是无辜的
对不起
我做错了
从圣母军交流会回来了
期待很久的camp
希望在里面能找到对的人
看来时间还未到
没关系
继续祈祷
在营里
听到了很多
没听过的东西
知道了
我对天主的信得
真的很弱
我对圣母妈妈的认识
真的很少
他们那么的爱我
我却伤了他们的心
他们没离开过我
是我离开他们
是我自己选择
我现在才知道
信仰真的很重要
没有信仰
我真的什么都不是
回到家里
我真的很想分享我在营里面
所听到，看到的
可是
我说不出口
越想要她聆听
她越不要听
心情很复杂
今天约了H出来午餐
看样子好像很好朋友
或许我们两个真的只是朋友
永远都是
看了他的信息
知道了
我知道了那个
我想要的答案
回家后都没联络他
心是酸的
眼泪也打滚着
我知道这是我的考验
我要通过它
但是我一人真的没这个能力
我需要天主
我需要耶稣
我需要圣神
我需要圣母
我需要他们的爱......
来充满我....
一早就梦见了你
如果不是闹钟及时响
我真的会心碎
在梦里
我邀请你去我堂姐家做客
也不知道为什么
你带了她来
后来说要一起出门
在车里
我们4人没说很多话
她长得很清秀
长得很漂亮
我一点也比不上她
她跟你的感情非常好
你对她也很温柔
是那种我没看过的温柔
突然间
你们就像情侣一样
在我和堂姐面前
嘴对嘴亲了对方
那一杀那
我崩溃了
坐在车尾
一下子闷不出声
我堂姐连忙信息我
写的是 “oh no” 这两个字
我说我不舒服
要你马上载我回家
可是后来你说吃了东西再回家
你去order 时
那个女生还很开心的跟我和堂姐聊天
她很温柔，笑容也很甜美
难怪你会那么的喜欢她
我并没有讨厌她
只是心非常的难过
真的受不了
眼泪一直在打转
一直的忍着
过后你们两个在我面前吃
你们的表情是那么的幸福
后来桌上有碗虾面
你叫我吃
我很生气的打翻它
你很奇怪的看着我
我说我不要吃，为什么order给我
后来堂姐说那是她order给我吃的
我顿时崩溃，看着堂姐我说不出话来
因为从她眼神
她知道我是多难过，多伤心
在我要哭出来那一杀那
闹钟响了
一醒来
那个梦里的你和她
是那么的真实
我心很酸
忍不住哭了出来
真的很难过
以前我真的不知道
为什么那些人失恋
会一哭二闹三上吊
现在我明白
那种感觉
真的很伤，很痛
这只不过是一场梦
我的心却如此难过
如果有天
我见到了真实的画面
我该怎么办
我是真的喜欢上他吗？
还是因为我不服气
我输给那个女生
可是
那个梦的画面
一直深深出现在脑海里
我没试过
七早八早起身
为一个不是我的男生而哭
他不是我家人
也不是我亲戚
更不是我的男朋友
我既然为他
哭到崩溃
我真的很傻
我一直祈祷
我想忘记你
我要放弃你
你不属于我的
我不要你了
我不要为你再难过
我不要为你而哭了
我很累
你把我的心还给我
请你离开我的世界
我世界太狭窄
没有那么大方的
让你进来
在我的世界跟别的女生那么好
你喜欢那个女生
就把你的好给她吧
不要把你那种感觉
带到我身上
我很傻
我会当真
一旦当真
我不想放弃
就算放弃
我也已经伤痕累累
现在我才发现
原来在搞暧昧的那个人
一直都是我
是我自己一厢情愿
是我自己觉得人家给我希望
最后却给我失望
到头来
原来是我自己一个人的想法
都是我自己一厢情愿
我不高兴时
希望你哄我
你不会
我赌气对你发脾气
你没感觉
我说不要理你了
你就说算了，我喜欢吧
我说有天我不在跟你做朋友
你说没关系
这一切的答案
已经很明白告诉我
我们是朋友
如果有天其中一个
一个离开了另一个
也都没关系
天下没有不散之筵席
这就是朋友间的相遇
有天离开了
也都没关系
只不过偶尔会想起曾经有过这个朋友
我好难过
因为到头来
是自己傻
给自己希望和失望的
都是自己
你从来就没做过什么
一切都是我幻想出来的
我觉得我们和很暧昧
其实根本就没这回事
我知道了
是时候该醒醒了
今天放工后
就约了julia 和 hoho去吃lunch
3人不知要去哪
最后迷迷糊糊
塞车的去了 1utama
很幸运今天很快就找到parking了
进到里面
一直从new wing走到 old wing
最后选着了吃sakae sushi
虽然嘴巴一直说叫hoho请客
不过过后还是要还给他
不想欠他东西
尤其是钱和人情
吃lunch时
一直看着你
不停的按手机
和朋友聊天
而julia也一样
我一个人吃着
感觉好像透明了
偶尔你看我我看你的
你问我为什么看你
我真的不知道要说什么
我看你
是因为被你冷漠了
你只顾着和朋友信息
唉...
我知道你跟谁信息
除了你的那些男性朋友
还有一个就是“她”
我说过要忘记你
所以我没多大的反应
可是我知道
我心里很难过
吃饱后
我们就去sticky house
我吵着你要一罐sticky作为我
21岁的生日礼物
我没试过吵着一个除了家人亲戚之外
买东西给我的人
我第一次用那种很希望恳求的心态来要你买给我
到最后你都买给我了
我很开心
但也很纠结
这是你第一次送我的礼物
但我心里有种感觉
这也是我最后从你身上得到的礼物
拿在手心里
我心很酸
如果我不吵着你要这
你会送我吗？
你知道吗
sticky 里的糖果
大多数甜带酸的
拿在手里很甜
吃进嘴里却慢慢尝到那个酸味
我很久没为你的事哭出来了
回到家里
我吃了几粒糖果
眼泪不停流了出来
我不舍得吃它
我觉得这是我以后再也不能
从你身上要多一罐的糖果
我知道我们永远都是朋友
是我自己傻傻单恋你
全都是一厢情愿
你知道吗
我每天都祈祷
希望我能快点遇到那个对的他
把错的你给忘了
我不想要在那么的在意你
喜欢一个不喜欢我的人
我真的很想离开你
谢谢你的礼物
唉。。。
早上听了julia跟我说关于王博士
她说我的design烂
说到一文不值
心却是有点伤
没想到老板打电话来
跟我说会同样的话
听了心真的很不舒服
说不出难过
只是觉得
自己真的在这一行不行
我真的不知道该怎么办
面对这电脑
我都不知道要写什么才好
又给我看到你的照片了
连你的电脑也有她的照片
啊！！！
心好难过
真的很想快点忘记你！！！
你快点离开我吧
我的白马王子快点出来
把我带走
我快崩溃了！！！！
昨天终于忍不住
哭了出来
哭得是多么伤心
伤得是多么深
可是你
什么也不知道
昨天
我告诉你
我不要你对我要理不理
但是你不知道这是什么意思
只是说你在忙
得空才回我
或许
你真的不知道
这句话里面包含的意思
你不知道
昨天我哭得有多难过
我哭着个主说
我不要这种感情
我不要这种不是他给，他祝福，他拣选的感情
我通通不要
我不要再为你难过
我不要再为你而哭
我不要再自己一个人
喜欢一个不喜欢自己的人
我不要这些
我求他拿走
我放弃，我降服
我不要你了
我不要一个不属于我的
我真的很伤
我哭得没心没肺
我哭得眼睛也肿了
我哭得崩溃了
我真的哭了
曾经有个男的
他也是让我这样哭
但是现在看到他和她很幸福
我很开心
我真心祝福
而你
什么都不是
我很想你
但我不想看到你
因为
你让我不知所措
你让我哭得很伤心
我真的不想看到你
我只希望你是我的回忆
永远只是回忆
如果你不喜欢我
请把我的心还给我
我不要暧昧的感觉
你可以跟任何的女生暧昧关系
但请不要是我
我没有这本事跟你玩
我的心很脆弱
我的心只能给那个唯一爱我的人
我不要那个人看见我伤痕累累
我要把我最完美的爱给他
如果你不是他
请离开我
离开我的世界
又到七月了
时间真的过的好快
最近都很忙
赶project
星期3又有钢琴考试....
啊！！该背的书都还没背呢！
八月份的青年交流会越来越近了
大家都忙着筹备这个camp
我也不例外...
要准备蛮多东西的
不知道为什么
心情平平淡淡的
不高兴也不伤心
你
已经几天没找我了
算了
或许这是让我们之间
能够慢慢疏远的唯一方法
彼此太黏人
让人很反感
我不会为你伤心了
因为我知道
你真的不是我的
我也不是你的
我们各自等着各自的那个他和她
所以不要浪费时间
说真的
心还是有点不舍
但没关系
我会慢慢学习放下
你对那个她
你自己看着办
无论如何
我希望你能幸福
真的
要幸福哦
Valentine
最近都谢谢你帮助我
带领我跟着耶稣
千万别走丢哦
谢谢你保护我的心灵
感谢圣神
充满我
让我能振作起来
长大了
要学会爱自己
好好地爱自己
所以也希望每个人都能爱自己多点
因为懂得爱自己的人
才会爱别人
加油！
不知不觉
半年过去了
时间过得真快
真的非常的快
我好像都在浪费时间
回想过去半年
我做了些什么呢？
工作了几个月
好像都花光了钱
都没存到钱
真的很糟糕
这个月一定要存钱！！
逼自己了！！
9月份开课
我真的不知道要不要继续读下去
我是不是真的喜欢这一科
虽然现在做的工
不算很难
但是将来面对的
一定是个大挑战
以前总觉得自己很厉害
比人家有梦想
每次听到别人说
什么都不会
没有目标
以为自己很了不起
其实到最后
没目标的人是我
现在连自己要什么都不知道
真的很失败
学每样东西都半途而废
现在终于发现
我花太多时间
在别人身上
而忽略了自己
我怎么会变成这样
我以前觉得不会
浪费自己的时间
珍惜每一个拥有自己的私人空间
现在却花在别人身上
去看戏，吃饭什么的
浪费时间，精神，金钱
天啊
我怎么了
我忘记了自己
我真的忘记自己了
每天回到家感到疲惫不堪
原来是
忘了自己要休息
忘了自己不是铁打的
一回家就找朋友出去
我
对不起我自己
明天起
我要给自己时间
我要跟自己好好的聊天
我要跟自己好好的学习，分享
我和自己的私人空间
真的不知怎么了
为什么你就不能让我呢？
为什么你那么喜欢
惹我生气
惹我不爽
我不想对你发脾气
但是
你一点也没发现
我真的不知道该怎么面对你了
我心很累
我一次又一次
忍气吞声
一次又一次
把它埋进心里
但是你知道
你伤害了我吗？
对不起
我就是那么情绪化
我就是那么爱耍脾气
我就是那么爱无理取闹
如果
我不在意你
你认为你能让我一次又一次
哭着忍下来吗
会被伤害的人
往往是最在意你的人
难道这一点你也不知道吗
“算了”
这句话
你知道当我说出来
是多么难过的
心是那么痛的
可是你永远都不明白
今天凌晨4点爬起来
跟着老板去tioman的site
带着疲惫的身体
以为在车上能好好睡觉
谁知根本就睡不安
老板的弟弟开车
又踩油门又踩break
幸亏吃了晕车药
否则我一定吐死
他那危险驾车行为
让我和julia两人都冒冷汗
只好念玫瑰经
好不容易到达目的地
就马上开始量尺寸
看着他们专业的方法
总算学到了一些
虽然是很不错的经验
但是当回家时
踏上他的车
我又开始害怕了
他既然驾到160km/j
还要一直搁车
那可是单边路
对面车都快迎面而撞上来
隔壁又有车
幸亏空出一个车位
才及时散开
真的冒冷汗
他一直踩油踩break
音乐又开到大大声
根本就没顾虑我们后座的人感受
我在车上
真的说不出话来
一直念玫瑰经
祈祷是我唯一能做的事
那种恐惧
借着祈祷慢慢安抚下来
最后还是平安回到家
我和julia两人
一到家不停地跟妈妈说
妈妈叫我们以后都不要坐他们车了
我不想拿我的生命来开玩笑
我还很年轻
才刚踏出这社会
我很多东西都不会
很多东西都还没做
我不要那么快就离开！
今天真的是虚惊一场
累死我了
根本就没睡到
在那种情况
根本就不能休息
多辛苦
15小时的行程
没停过...
快崩溃了
回到电话来
跟你的信息
就是那么的普通
其实当我把这件事情告诉你时
你有担心过我吗？
我在问废话吗？
总是自欺欺人
在车上
我找不到别人可以诉苦
可是你
回答我的是一些一点都不好笑的安慰
我能称它为安慰我吗？
我要的不是这些
我也知道
我在你身上是找不到这些的
我们两人本来就什么都不是
我不想这样暧昧的感觉
或许是我自己觉得暧昧
你什么都没
是我自己不肯放过我自己
你对我
是没感觉的
你知道吗
每次跟你出去
我都看到你放在桌子上的电话
信息显示都是“她”
“大坏蛋” “小笨蛋”
是你们两人之间的称呼
你从没称呼过我这...
我宁可你叫回我普通名字
也不想听到，看到“ noob mag”
你知道这个字对我来说是多讽刺
或许你不觉得什么
但是我很讨厌这称呼
我跟你说过了
你却永远都改不了
我在你世界或许是一个代替品
你或许在我身上找到一些可以依靠的感觉
需要我时对我很好
不需要时远离了我
对你来说
我只不是一个诉苦的对象
你不高兴
你告诉我
而我帮不到你什么
反而自己也不高兴
你知道吗
你很自私
你帮我玩在手心上
或许这不是你的错
是我自己一厢情愿
但是我很痛苦
我很想哭
但我不想为了你哭
这3天
你都一直出现在我的梦里
我不知道为什么
在梦里
你做的每件事
都在伤害我的心
伤痕累累
却找不到出路
这是我该经过的道路吗？
你为什么要出现在我的世界里
没有你之前
我很开心
因为我可以对每个男生
都很自由的喜欢着
但是你出现后
我想尝试把这份感情留给你
但是你不是我对的人
你狠心的把我推下山崖
我的心真的碎了
这几天
在公司终于有东西做了
可是还是抱着很懒的心情工作
不行！我一定要振作起来
所以接下来都要好好努力
这两天老板都带我走site
教我怎样量尺寸
现在要忙几间屋子的design
之前轻松了一个月
现在要忙死了
不过这样才能学到东西
看到自己的design出来了
希望client accept
而且真的能build out 出来
今天跟王博士见面
她是一位已经62岁的女士
在30年前丈夫去世后
一人辛苦带着儿子闯天下
我相信天主很爱她
帮着她一步一步都走到今天
成为一位成功人士
我也能像她一样吗？
我不需要很多钱
我需要一份好的工作，好的家庭，
一个可以为天主工作的生活
放工后
取消了钢琴补课
本来是头有点痛
一半还真的没心情去上课
约了ho出来看电影
两个人跑去 tropicana city 那么远
虽然如此
但是我们之前
那份友谊， 是那么的纯洁
之前的暧昧， 都是我的错觉
我们之间真的是朋友
永远都是
虽然一次又一次告诉自己
要学习放下
但是心很不舍得
看着你手机讯息显示
是“她”
那位让我妒忌，有不甘的女生
如果“她”是单身的， 我会选择放手
但是， “她”是有男友
为什么还要跟你那么好
而你却一直这样跟“她”那么的好
你告诉我，你很想放手
但是就是不行
我何曾不是呢？
你为“她”哭，我为你哭
我这滴眼泪
是我自找的
在车上，
我多希望你能驾慢点
让我能跟你相处久一点
但是，这是不可能的
你对我
永远是朋友
多讽刺啊
我是一个见一个爱一个的人
可是我现在
却没办法放开了
这是真的爱吗？
不是....
只是我在你身上找到了一些寄托感
我相信我的那个"他"
出现了， 我一定放得下你...
我需要的是时间
其实，
你走在我前面
把我一人丢在后面
那种感受真的不好受
明明一起来
却是各走各的
就算朋友
难道不能一起走吗？
真的有那么尴尬？
我那一刻
真的很想哭出来
你知道吗？
如果换成“她”
你也会这样做吗？
有时候
放不下的还是自己
那天明明说好
你不来找我
我绝不会去找你
结果
我输了
我还是去找你
这个证明了
我是在乎你
而你
并不在乎我
你跟我聊天，信息
我很快乐
马上放下手中的东西
回复你
而你呢
今天忙
可能晚上才回复
或者第2天才回复
我只是和你聊天
等着你回复
而你
除了和我，我知道还有其他的
你永远当我是朋友
这个是你的想法
但是你不知道
你接近我时，跟我聊天时
你不知不觉给了我希望
但最后
都是我自作多情
从悬崖狠狠的跌下去
我不知道要哭还是要笑
因为你
我的情绪变了很多
从来没有的感觉
你总是在我要对你放弃时
都出现在我眼前
让我看到了一点的机会
但是
在我很享受你给我的快乐
你把我从梦中摇醒了
你知道
我受伤得有多重吗？
我不奢望你能给我什么
次少让我明白
我们之间的感情
是纯友谊还是什么？
我不喜欢暧昧
因为我无法驾控它
它让我无法呼吸，甚至无法哭泣
我不知道心痛到无法哭泣
是那么难堪
每次知道你跟别的女生有联络
我心是多么纠结
我不能阻止你
因为我没权利
我真的很想离开你
我知道我真的很不舍得放手
宁愿自己收在心里
也不希望伤害到我们现在还存在的那份友谊
我的心真的受伤了
