部落格19号

我能写这篇部落格

证明我很厉害了

walao！！

拉肚子拉到我脚软

胃痛到我发抖

天啊

我吃错什么来

早上肚子已经不舒服了

下午吃完午餐

一回到家

肚子就痛得顶不顺

单单跑厕所

现在已经跑了3次

我敢肯定

等下又要往厕所里去了

屁股真的开花了

最难受是

胃很痛

好像千百支针

同一时间

刺进我胃

真的很痛

痛的在床上发抖

吃了胃药

又吃了止痛药

我整个人

就好像脱了水一样

软软无力的

救命啊！

放过我！

我不想死！！！

部落格18号

唉~~

难搞的考试也考完了

现在又回到

痛苦的草图上

一点idea都没有

真的不知要如何面对

妈妈弟弟去旅行回来了

他们说不好玩

妈妈还晕船

哈哈~~

如果是我

真的呕到半死

闷闷疲惫的心情又缠上我了

每次看到功课

真的让我开心不起来

难道说

我真的选错科目了?

人家说

做自己喜欢的东西

会做的很有兴趣

但是

我却没找到那个兴趣

还是说

我真的对这个没兴趣

不知不觉

我已经在写着

5月最后第二个部落格了

这十多篇的部落格文章

都好像在写着我的抱怨

唉~~

看到身边

一起长大的朋友

已经变得很陌生了

现在我才发现

原来

我没有一个知心朋友

应该说

我没有真心去了解

只是表面上的认识

突然觉得

我的生活就好像空壳

好难过

部落格17号

我的几天假期就这样过完了

唉~~~

这几天除了看小说之外

还是看小说

=..=

可怜的我！

妈妈弟弟

去坐船了

真希望我也能去

但是

唉~~~

算了

一切都要毕业后才说

好想哭

等下

就知道成绩了

心中好像已经知道答案了

却没有很难过

可能斗志已经完了

哭？ 真的哭不出

一点信心都没有

哭什么

管他fail 或 pass

交给天主就是了

fail 就再考过

没什么大不了

可能会学到更多呢？

跟堂姐喝完茶

才想到

星期3有考试

天啊

我在做什么

书完全没读

幸亏现在想到

还有一天时间读

如果明天才想到

哈哈哈

完蛋咯

感谢天主

好了

id做不好

次少 business study 做好它

去读书了

部落格16号

我就快疯了啦

哈尔哈尔

你只不过是虚拟人物！

为什么对你如此

迷恋！！

好喜欢

真的很喜欢你的性格

你的笑容，语气

你那温柔的手掌

仿佛我真的牵着你的手

故事就是那么的美好

人生就是那么现实

人生就是没有故事那么美好

有时候

真希望

能画出

像哈尔的城堡

原来喜欢

就是那么一回事~~

哈尔

你是我心中

喜欢喜欢好喜欢的角色！！

如果

有那天

我也遇到你

这样的男生

我一定会好好珍惜！

因为错过了

我一定会后悔！！

这才叫美

部落格15号

今天整天跟朋友出去

一大早爬起来

随随便便打扮下

就等jeannie来载我了

等啊等

真的是等到我睡着

怎么那么慢?

目的地

1 utama

大伙儿肚子饿

就去北海道寿司店

啊！

salmon 一级棒！！！

最爱salmon 了！！！

吃饱了

突然说要去看鬼戏

妈妈咪呀

干吗跟我玩这套

讨厌

最后选了名叫

“魂不散”这部电影

刚开始

还被吓到

但看看下

觉得无聊了

过后头晕，耳鸣

天啊！这是什么电影啊

不好看！声音effect 很很很很很够力差！！！

耳朵痛死人！！“yiyi” 声！ 三八！！

最下水是

既然是本地电影

有点想哭！

怎么那么差？

唉~~~

看完电影就走走

三位美女脚开始疼的

只有我很衰

一直在那里笑人家><

回到家~~二话不说

倒头睡觉~~~

说真的

我躺在床上

头晕死了！

醒来后圣母军

带着平平淡淡的心情

朝拜圣体

那是我唯一感到轻松的时刻

真的很享受与天主，耶稣，圣母妈妈近距离接触

星期日

连续五天

家里会很安静了

妈妈，哥哥弟弟都去旅行了

留下我和爸爸

爸爸做工半夜才回

自己个人世界了

感到很寂寞

本来是可以去旅行的

因为学校时间表

让我一再二的错过了所有的旅行

真的很想哭

多希望能出去玩

唉......

真希望能快毕业

但......

部落格14号

今天

又无所事事

约了bee chea出来喝茶

真的是喝茶

27‘c 

说真的

都不是很好喝的

还是喜欢ochado

明天跟朋友去走街

大家说要穿美美

化妆打扮

为什么要这样对我

我不会化啦

不想变成鬼

唉

算了

反正一天而已

革出去吧！！

你们不要笑我就行了

唉

心中有说不出的伤感

怎么办？？

好想哭！！！

部落格13号

昨天很犯贱

差不多今早6点多才睡

原因？

看小说

天啊

最近很迷小说

原因是因为这个小说

它的故事太吸引我了

“火爆妖夫”

果然

这种妖怪，打斗兼爱情的故事

是我最爱的一种

女主角被人界，妖界，木界之人

追到天翻地覆

剧情搞笑

一个字形容

“帅”

刚刚去了圣神同祷会

唱着唱着哭了出来

笑着笑着也哭了出来

真是爱哭包

不过现在心情好多了

等会继续看小说咯~~

“子雨，烈火” 你们好帅！！！

真想快快看到结局！！

已经看到到百多集了！ 加油！！！

部落格12号

今天

assessment

本来也不抱太大的希望

果然

结果就是 -----fail

说真的

心里面

没有太过难过

虽然lec shoot到很够力

但他们的话

我听不进去

不知道这是不是叫

心淡了

现在回家也真不知

要跟妈妈说什么好

身心疲惫不堪

身边的朋友

个个脸上的笑容

也消失了

不知要怎么安慰

或许

安静是最好的安慰方法了

我

想哭？

不......哭不出

不知道是不是

昨天没什么睡到

现在只是很累而已

或许

睡醒来

我会磞溃大哭

不管了

哭吧哭吧

哭出来会好些

睡醒来

已经是9.40分了

心情闷闷的

感觉真的想哭了

我能坚强吗？

部落格11号

今天早上5点才睡

不是做功课

而是看小说

我发现我越来越白痴了

既然迷上小说里的生活

那种不实际的生活

一大早9点

被父母的吵架声吓醒

眼泪不知不觉

流了出来

我的心情真的难以收复

我不知道为什么

为何就不能像别人家庭

星期日（family day）

可以一家人出席参加弥撒

每天自己去到教堂

看着别人一家大小一起到

而我

自个儿默默的感到悲伤

我最讨厌星期日

这天

只会让我流眼泪

可以说是我的黑色星期天

在教堂

我忍着不要掉眼泪

忍得我好辛苦

钢琴改了时间

一句不舒服

我就没去上课了

我身体没有不舒服

是心

它真的很不舒服

睡个午觉

哥哥和弟弟却一直吵

吵到我无法睡

我真的很烦躁

就连个午觉都睡不好

当然醒来没好脸色

直到现在

坐在电脑前

朋友问我明天的 critic

要show些什么

我能只是show face 吗

我真的不知道要做什么

我已经身心疲惫了

功课不好

压力大

想到如果要从拿

去那里拿钱来？

为什么生活脱离不了钱

是不是穷人没资格读书

没资格要求东西

是不是一定要永远活在别人的影子下

永远抬不起头？

不知不觉

眼泪已经不听使唤

流了出来

我真的不想再哭了

为什么我就不会哭累呢？

人家说女人是用水做的

我未免用太多水做成了？

长得越大

流的眼泪越多

是责任吗？

责任让我磞溃吗？

我以为

我找到了快乐

原来我离快乐还很远

我真的很累了

每次都想

为何我要出生在这世上

天主拣选了我

他给我这家庭

为何不帮我家人

我真的很想要有那么的一天

我知道一切都被安排好了

你会给我我要的

终有一天会苦尽甘来

但我真的很害怕

我怕我做不到

我太软弱了

我的心太脆弱了

我真的无能为力

我把所有的都奉献于你

你拿去吧

我真的做不到

我真的真的做不到

部落格10号 ----- 一则关于圣母军的文章

今天真的不知怎么啦

就很想一直一直写部落格

可是心里太多想说的话

但却说不出口

也不知要如何形容

我真的觉得很荣欣

我参加了圣母军

因为圣母拣选了我

我要当她的精兵

虽然我害怕

但我相信

因为她

一切的害怕都要远离我

圣母军

这军队

真的很棒

不是字，话就能形容的

只有心才能体会

我真的很感谢

圣母招我进去她的队伍

如果没有她

我真的不知道

我要如何面对

我现在的困难

因为圣母军

我就算失败了

也不会倒下

我就算被人摧毁

我也不会难过

圣母军

她让我坚持活下去

她带我走出所有的战场

是她带给我一切安慰

因为她

我能够站起来

因为她

我不再那么的害怕

我要为她战斗

我要为她奋斗

就算哪天我死了

我必能得到安息

我能得到她的怀抱

我爱圣母

我要加入这强大的队伍

我要保护那些被迫害的人

我要为他们而死

因为

这灵魂是天主给我的

他带领我

给我力量

我不再害怕

我要为他打战

求主帮助我

坚强我的信德

部落格9号

今天

在学校的心情

是多么的复杂

很想show work

但是

朋友告诉我lec应该不会看的

有3个人在等着

何时轮到我呢？

不给他看

星期一就得看他脸色做人

其实

我根本就不用在意lec

因为这是我project

我出来社会

也是我自己的人生

他们只是在我的旅途中

给于一些指导

路要怎样走

都在于我自己

为何我要去在意呢？

我很害怕

我觉得我很软弱

我害怕面对挫折，面对失败

我害怕跟不上别人的脚步

昨天圣母军

佩仪姐告诉我们

我们不用害怕

我们要承认自己的弱点

告诉天主

这就是我的极限

我做不到了

我把一切交给天主

其他的由他来帮我完成

我的道路

他已安排好了

只要相信他

不知为何

我眼泪掉了下来

当我朝拜圣体时

我心很乱

我觉得很惭愧

我什么也说不出

心里只能说“对不起”这3个字

我真的无法开口跟耶稣说话

我真的很害怕

心里想着星期一的presentation

我眼泪稀里哗啦流了出来

那天都还没到来

为什么我要去在意呢?

不如现在尽我所能做一些我懂的东西吧

我

真的觉得人生很渺茫

我看不到我的未来

我就像一个瞎子看不见

像个聋子听不见

像个哑巴说不出

像个跛子一拐一拐的行走着

心里恐惧，害怕，无助

我只能靠着耶稣

扶着我行走

我知道 Valentine

他也带领着我

他会保护我，守护我

直到我到达我的目的地

部落格8号

昨天

一直很担心今天见老师

最后也下定决心要见他

谁知

在我想进去是

他给我“classes end”

这是什么意思

他就那么不想要

让我见他

还是不要见我

为什么他可以做到那么绝

星期一

有种你不要插手我的project

我知道你一定说

是我自己不要来见你的

我不知要生气

还是伤心好

我已经觉得

我很累了

根本就没有idea接下来要做什么

我承认我很差

我的脑筋不会转

我很依赖

但你以为我想要的吗？

要是我那么厉害

我还会要来这里吗？

fail fail fail

我为了这个字

流了多少眼泪？

我从来不为功课哭

因为我觉得

我根本不在乎什么功课

功课对我来说

有做完就算了

现在

为了功课

熬夜，烦操

我自己都不懂老了几岁！

身体已经亮红灯了

如果还有命活到40岁

我想我很感激了

哭？现在还真的哭都没有眼泪！

心里已经碎了

后悔？

原来这就是后悔的感觉

我终于体会到了

我真希望

我能找到我喜欢的东西

就算用一辈子时间

我也希望

我能找到一个

真正属于我喜欢的东西

看到别人找到自己的兴趣

为自己喜欢的东西前进

我突然觉得我很失败

我的心永远都定不下来

喜欢的东西

只是3分钟热度

腻了就换

永远都没有一样东西是完成的

每样东西都半途而废

钢琴，画画，手工......

什么都做到一半！！

我真的对自己很反感！

我讨厌我自己！

部落格7号

一天又这样被我浪费掉了

整个下午在看小说

故事里的情节

永远都不会发生在现实世界里

有时不知要羡慕

故事里的主角

还是人生就是一场戏

有谁人能陪我演到最后呢？

今天是耶稣升天

我

没去教堂

挣扎了很久

心里很不舒服

为什么没去？

我想不到理由给自己

我是那么需要他

每天他都在帮我

我的人生

就在他的时间表里

我几点几点

做些生么事

他都一一清楚

没有什么事

是能逃过他的

我的心在怎么难过

他都会安慰我

他是那么的爱我

可是

我爱他吗？

我是不是真正的爱他呢？

我知道

我生命中需要他

因为他总是在我需要他的时候

来帮助我

我亲眼看到的

我

能不能成为他应以为荣的女儿呢？

天父

你会不要我吗？

部落格6号

莫名其妙的

有点想去旅行

很想拿着相机

到欧洲地带

拍下他们国家的文化

他们的建筑屋

他们的街道

他们的人群

他们大大小小

不同的文化

真的很喜欢欧洲国家

很喜欢他们的风格

在想

我是不是生错地方了

要是我是欧洲人

我又会不会

喜欢东方国家的文化呢？

总觉得人很矛盾

生在福中不知福

不过

再怎样

我也想去过去旅行

放下所有的东西

到外国去旅行

背包旅行

是我很想做的一件事

但是

一个人旅行有点闷

还是希望多一位朋友陪伴

那一天的日子何时才来？

真希望现在能马上放下所有的东西去旅行

我觉得我老了

一定会选择去乡村住

就是哪一种森林，大自然围绕着的小村

梦寐以求的住所

这样子的交通工具，载我环绕整个世界

部落格5号

已经过了半天

好像一整天

都没做到什么

唉，心情不好

为什么？

因为某某人

“DULAN”

手多到死

你以为你是谁

连我弟弟都不敢动我

你？凭什么！！

妈的！！！

我现在非常不爽！！！！！！！！！

*&%#%@*


回到家，就倒头睡觉
10点++才醒来
弹钢琴不到5分钟
家里停电了
啊！！蚊子飞来找我了！
最后顶不顺跟哥哥弟弟
去喝茶
偶尔三人行
笑笑，聊聊
直到妈妈打电话来说有电了
回到家里
第一件事就是开电脑
写部落格


渐渐爱上部落格
但不知能维持多久
可能很快厌倦就不会动它了
或许
久石让的音乐
会让我一直来部落格
哈哈

部落格4号-----一则粗鲁的文章

很不开心

非常的不开心

讨厌偏心！

非常讨厌偏心！

真不明白

男生服侍女生

是不是只有在小说里才会出现的事

为什么现实中

女生要去服侍男生

为什么？

凭什么？

最讨厌就是偏心！

讨厌！讨厌死了！

现在我开始觉得为什么我会

那么那么的讨厌自大的男生

因为他们很烂！

只会让我瞧不起

还有那些男生

以为自己的一举一动

很帅？很酷？

我觉得你很烂！

某某人：

你给我听清楚

我以前觉得你不错

跟你聊天什么的

我都觉得很好

功课上你都帮了我很多

但是，我想跟你说清楚

我现在很讨厌你！

因为你不知量力

你以为跟我很熟

就可以在我面前

说着说那

不然就手多多

动我的东西！

对不起，我忘了跟你说

我其实很讨厌男生。

我讨厌男生动我的东西

我讨厌男生在我面前说些有的没的

尤其是你这种幼稚，不会看人脸色的人。

还是说我隐藏的太好，你看不出。

我不喜欢你每次在我面前提起那位女生

不用担心，我不是吃醋。

我是不喜欢一个男生跟我聊这些一点都不关我事的废事

你喜欢人家你的事，我好心给了你意见

你又一再二的来问废话，你真的把我惹火了！

妈的！去死啦，有种就不要追啦！吊！ 一直说要放弃，有种你就放弃！妈的！

我不喜欢你来打扰我

不用说，因为你的一举一动，让我更加憎恨那位女生。

如果可以，我会把那个女生说得有多烂就多烂！

我是不会为别人做事

除非那是我自愿

否则

你最好离我远一点！

大男人主义的男生

死远点！ 我呸！！

部落格3号

我真的快疯了啦！

怎么突然变得如此XX

救命！ 不喜欢这样的自己！

觉得自己很XX

很XX

怎么办？

真的发疯了。不要去想了，不要去想了。

今天钢琴班

真是提不起劲

为什么别人做什么东西都能热诚去做

人家说，只要做一些自己喜欢的东西

一定能做好

但我却不是......

唉！！

我到底喜欢什么！！！！！！！

部落格2号

何时，我才能弹出那首美妙的歌曲？

“人生の旋转木马”

我真的很喜欢这首歌，

就连我的小小部落格也放着这首歌曲

重复又重复的

听了又在听

它给我的感觉，是悲伤，是忧愁，又是快乐。

就好像人生画上句点后，又是新的开始。

久石让——他的歌曲如此的深触我的心。

我喜欢旋转木马

莫名的喜欢上

不是因为它会旋转

而是它真的很像我的人生

我不停的在这世上

向前走

可是当回过头

才发现我一直在原地旋转着

木马象征幸福吗？

传说两人真心相爱

坐上木马

一个追逐

一个等待

永远都

追不到

等不到

何时木马能脱离那个柱子

不在原地旋转

不在跟着同伴的后面，不在追逐它们的影子

自己向自己想去的地方

奔跑

这就是“人生の旋转木马”

只要看透，放手

木马也能离开那根柱子

再也不被束搏

我看透了吗？

部落格1号

总算把自己的blog 弄得像样了一点

全新的blog，全新的感觉

一直很希望有一个“见得光”的blog

但怎样都不会弄

真的非常谢谢jeannie~~

跟她聊着ooVoo

聊到一半

她睡着了，

看来她可真是累坏了

当然她忘了，她还开着cam......

哈哈~~相信她看到这篇文章

一定啊！！！pai seh!!!

哈哈......

等下有presentation....真的不知要present 什么！！ confusing 啊！！！